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Disertante: Doy las buenas noches a la Señora Presidente, a las damas de la Comisión Organizadora, a las estimadas damas del auditorio, a los freaks de la prensa y a los infiltrados de siempre:

Agradezco el honor y la oportunidad de dar esta conferencia e intentaré estar a la altura de las circunstancias con ésta, mi humilde ponencia. Parte de lo que expondré ha sido publicado en mi obra Handbook de la Heteroagresión Idiota, así que pido disculpas a quienen conozcan mis líneas de experimentación.

Primer slide, por favor

Cuando se es inteligente y finísima persona, siempre y bajo cualquier circunstancia se entiende cuando los demás lo son menos, por lo que ninguna situación nos mudará el comportamiento en detestable y análogo al de una vieja verdulera del mercado.

Adelante con el segundo slide, si, ahora, por favor

Todos somos ignorantes, bueno, tal vez yo no, digamos mejor que ignoramos diferentes cosas. Pero es imposible no darse cuenta de que el mundo está lleno de gente con tendencia al mal gusto, esa gente que cree que su vida es buena y que podrán pasársela sin angustiarse por los errores cometidos. No les permitamos que se refugien en su ignorancia.

Pase el tercer slide, por favor

Es importante hacer la aclaración -es riesgo ignorarlo- que estas técnicas no son de uso indiscriminado, deben seleccionarse para casos a los cuales se aplican y nada más. No las intenten si todavía sufren, ni las usen tampoco si ya han perdido todo interés, mejores resultados se obtienen con la indiferencia.
Es que estas recomendaciones suponen mantener la relación, aunque sea de signo negativo, se trata del esclarecido interés en la reparación integral… haciendo imposible la vida del otro.

Siguiente slide, por favor

Decía antes que se debe evitar perder la calma. Vociferar la lista de las cosas que despertaron vuestro odio puede provocar que no se haga nada al respecto, a menos que el resultado buscado sea, por ejemplo, verles temblores de furia en el ojo. Bueno, si, reconozco que a veces es muy satisfactorio darse la regalada gana de ver cuánto se puede fastidiar con un abominable carácter a otro.

Para no dispersarme con gratos recuerdos, sigo, quinto slide

El discurso debe ser sarcástico, señalador y punzante, pero les advierto, ¿Qué sucede cuando alguien viene con un discurso cuya inteligencia no es sutilmente velada? Adivinaron, ese alguien cae allí mismo abatido como por francotiradores. Obren con astucia y no enciendan las alarmas, se supone que ustedes, sintiendo lo que se supone que sienten, serían incapaces de encontrar en esto genuina complacencia.

Continuemos, pase de slide, por favor

Algunas de las técnicas básicas serían:
Técnicas básicas
1. Haga sentir al otro una nada: Nunca parezca escuchar sino hasta que el pedido de atención se reitere… recién entonces mírelo con cara del más profundo fastidio y pregunte… “¿qué!”
2. Haga sentir al otro miserable: Provoque un gesto cariñoso irrefrenable y entonces… apártese exageradamente!
3. Haga sentir al otro despreciable: Interrumpa el relato de la emoción más desconsolada para irse, y si le preguntan “ya te vas?”, conteste con inocencia… “si, claro, ¿por?”

Siguiente slide, por favor
4. Haga sentir al otro un completo imbécil: Mire con absorta incredulidad cuando…

Señoras, señoras, hay muchas voces, ¿Interrumpo la exposición para contestar preguntas y después la continúo?, perfectamente, entonces a ver usted, la señora que tiene cara de comehombres y está rodeada de la mayoría de los caballeros infiltrados

Sra. ComeHombres: Buenas noches, quisiera que me dijera si a su entender existe plano de articulación entre el discurso de la selección y el discurso de la degradación, todo en el sentido más amplio de una narrativa completa de estos aconteceres, de modo de enriquecer los escenarios posibles con las anticipaciones de las probabilidades consecuentes.

Disertante: ¡Pero si es usted la mismísima Sra. ComeHombres, madame de la YéYé! Me honra su presencia ¡permítame que le dedique esta conferencia! Sus trabajos y ensayos sobre las analogías del juego y de la caza aplicados al despliegue del binomio gato/ratón han sido realmente luminosos. Respecto de su duda… gracias por formularla! Si me da el placer de recibirlo, le entregaré un ejemplar del volumen II de mi obra, el Handbook de las Devoluciones Sofisticadas.
A ver usted, el caballero de la mirada dominada y la chaquetilla blanca que está sentado en el sector de los discapacitados…

Sr. Odontólogo: ¿No cree usted que con estas conferencias se alienta la criminalidad doméstica?

Disertante: ¡En absoluto! Deben refinarse las técnicas de burla para evitar la agresión física. Usted ultimó a unas chapuceras. Ahora que lo sabe, lárguese, y emprenda la búsqueda del cromosoma que le falta.

Otra pregunta, a ver la señora de aspecto católico recalcitrante que tiene un libro de bendiciones en la mano…

Sra. Católica: Usted me avergüenza y a quienes creemos en los sacramentados vínculos, y todo en pos de vender su libelo impiadoso. ¡He venido a desenmascararla!

Disertante: Yo sé que no es el momento para sacar esto a colación, pero aborrezco la tradición que ustedes han cristalizado, frustran nuestro virtuosismo con…

Sra. Católica: ¡No terminé! Accedí a sus protocolos de investigación “Agresiones: a propósito de un caso”, ¿Cuál es la amplia fuente de su experiencia? ¡Farsante!

Disertante: Doy fin a esta conferencia por los disturbios provocados por las intolerantes ligas católicas. En el stand podrán adquirir ejemplares de los volúmenes I y II de mi Handbook que con mucho placer firmaré para ustedes.

Buenas noches, y muchas gracias por su atención.

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